Hoje pensei em você. Pensei em todas as coisas que poderíamos ter vivido e preferimos deixar pra lá. Pensei em como poderia ter atendido suas ligações, ter ouvido seus pedidos de desculpa, ter deixado o orgulho de lado e tentado mais uma vez, fazendo de conta que sempre seria a última. Hoje pensei que você poderia ter errado menos, ter estado mais presente, ter entrado na minha vida de verdade. Pensei e senti saudades de me aninhar nos seus braços na hora de dormir. Pensei em como eu poderia ter tido paciência para esperar as coisas se acalmarem e ficarmos em paz. Pensei em como você poderia ter me pedido com amor para estar ao seu lado e esperar a tempestade passar. Pensei em como fizemos do amor um jogo e em como nos enganávamos que o nosso amor sobreviveria a todos os descontroles e brigas que criamos. O que me dói mais é saber que o amor não morreu, que a nossa história não irá se dissolver, se apagar, que os teus beijos ficarão em mim assim como os meus abraços ficarão contigo. O que me dói mais é saber que caminhamos juntos uma estrada ora tortuosa, ora doce, que nunca desistimos de tentar e sempre justificamos tudo com o amor, como se o amor fosse o único motivo para ficar. O que me dói mais é saber que eu te dei colo, que te dei tudo de mim e que nos doamos em vida, mas agora, você está longe e já nem sei se estou tão bem quanto você. Hoje pensei em você. Pensei em como poderia ter perdoado e no quanto você deveria ter se esforçado pra não me machucar outra vez. Pensei no que exatamente você foi pra mim e a ideia do que poderia ser, e ironicamente isso me fez sorrir. Pensei na sua mania irritante de olhar o celular e em todas as vezes que teve que ir embora e pensei em como poderia reagir pra nunca estragar nossos momentos juntos. Hoje pensei em você, pensei no nosso amor que foi intenso ao ponto de me deixar confusa sem saber se o destino me mostrou você e é com você que devo ficar não importa as circunstâncias, ou se o amor aceitou o nosso fim e eu devo deixar de ser boba e aceitar também. Pensei em você ao ponto de me deixar duvidando de qualquer amor que viria e pondo limites nos amores que poderiam ser tão intensos quanto você, mas que por sua culpa, não os aceitei completamente. Pensei em nós e doeu, mas pensei também no que poderemos ser agora, pra quem poderemos ser de hoje em diante. Hoje pensei em você. Pensei em como nossas vidas serão daqui pra frente, em como terei que reaprender tudo e reajustar o meu cotidiano para não lembrar mais de você. Pensei em como seria difícil encarar esse vazio todos os dias e saber que já não fazemos mais parte da vida um do outro. Pensei no que poderia ter sido e não foi. Pensei em você e não há nada que aconteça que faça a gente voltar, pensei que não há de existir você em mim porque o que sobrou aqui são só esboços de nós dois, são só rasuras e borrões que nunca conseguimos terminar e sei que não há mais nada de mim em você além das marcas que deixei em tua vida e que um dia alguém há de cobrir.
Hoje pensei em você. Pensei se lembra de mim ao olhar meu espaço vazio ao seu lado, se lembra de mim ao olhar o celular, se lembra nos finais de tarde. Pensei se ainda frequenta os mesmos lugares, se faz as mesmas coisas e se continua indo ao futevôlei. Pensei em você ao ouvir nossas músicas no meu carro, pensei em você quando quando me deitei na cama e abracei o travesseiro, pensei em você quando me chamaram pra sair, mas não era você. E não sei exatamente o que me dói mais, se ainda é pensar em você, ou me deparar com todas essas lembranças incríveis de um amor memorável e que, hoje, não está mais aqui.
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